In Cafeina (29.10.2008)

Concordo numa coisa: O Benfica voltou a ser o que sempre foi.

Grande Colosso Europeu 5 (cinco) SLB 1(um)

In London, neste bairro de casinhas de bonecas não há cafés. Só pubs. Cada um na sua esquina estrategicamente colocado. Geralmente equidistantes entre si uns três quarteirões, quebram a monotonia e definem assim comunidades de emborcadores que se distinguem pelas marcas da cerveja: Staropramen, London Pride, Red Stripe, Guinness, Magner, Stella, Leffe…
Só há uma regra: se bebes, bebes ao meio litro de cada vez, ou então optas pela versão foninhas que é a meia pint.

Domingo às 4 da tarde no Ten Bells, o pub está pejado de MVD’s (Male Vertical Drinkers conceito criado por holandeses para se referirem aos ingleses). Lá fora e cá dentro, tudo de pint no bico. E elas, claro de gin tónico ou meia pint. Não há lugar para sentar-mo-nos, ficamos de pé algures entre o balcão e o WC com um vaso de cerveja na mão a berrar para manter uma conversa no meio de tanta algazarra alcolémia..
Em Roma sê romano e assim naquele Domingo começa a traição do café de Domingo.

Nos últimos tempos, o ritual de “tomar um café” tal como sempre conheci sofreu um processo drástico de deterioração e instrumentalização. Sim, é um instrumento de trabalho tal como a máquina de calcular que está pousada na minha secretária.
Segunda-feira de manhã às 9.30 chego à minha baía, ironicamente chamada blue bay, não porque o céu está sempre azul e nos sentamos em toalhas de praia sobre a areia, mas porque o mobiliário do escritório é organizado por baías e o nosso projecto se chama assim, Azul.
Ligo o meu DELL, leio os mails NNTO (no need to open) que me escaparam da semana passada. É uma espécie de mercado negro que se foi instituindo na intranet onde o staff tenta vender o que tem e já não quer. Bicicletas, alugueres de quartos ou apartamentos, torradeiras, bilhetes para concertos, etc.
Ofereço-me para fazer um café ao pessoal da minha bay. Dirijo-me à kitchenette e pego numa das cafeteiras Bodum. A kitchnette é um ponto de passagem e de encontro. Enquanto a água ferve, os que por ali vão passando repetem a instituida pergunta de segunda-feira: How was your weekend? .
Já preparado para despejar a água fervida na cafeteira, um qualquer Ben insiste em demonstrar a sua técnica de misturar a água fervida sem torrar o café no processo. Pega numa colher de sopa e coloca-a na cafeteira com a concavidade para baixo entornando a água sobre a superfície convexa. A água cai sobre o metal frio perdendo uns graus celsius de temperatura para uma mistura perfeita. Interessante mas sem qualquer aplicação prática… o café continua uma merda.
Café feito, um tabuleiro, 4 chávenas de chá, uma tigela com cubos de açúcar e um mini pacote de leite e estamos prontos para começar na nossa baía. Joy Division, a cafeína entra a kickar e o trabalho ganha o embalo epiléptico do momento. Para controlar excessos, pepermint tea …

Starbucks, Nero, Pret ou cadeias do género são autênticas fata-morganas para um apreciador de “tomar um café”. Machiatto, Americano, Expresso, Cappucinno, Black ou White Coffee simulam um nível de especialização de quem sabe o que está a fazer no que à cafeina diz respeito. Serviço, só ao balcão, só uma voz ao fim da fila: Next! em intervalos de meio minuto tempo médio em que os clientes são despachados, dir-se-ia, à biqueirada. O sujeito fardado de embaixador da cafeinolândia pergunta se é para ficar ou para levar. Se ficar aplica-se a “taxa de indulgência”, uns 30p em cima da libra. Se é assim é para levar. O café é servido em copinhos de papel e a mistura do açucar é feita com uma varinha de pau… mas que é isto? Estamos num picnic ou quê?

Setembro em Montreal, algures numa das inúmeras esplanadas de Mile End peço um café e um croissant. O empregado serve um daqueles cafés em chávena de chá (como já estava à espera) e um croissant num prato com um guardanapo impresso onde se lia Welcome! Bienvenue!. Saco do livro e deixo-me derreter na cadeira. Após umas 5 páginas, More coffee, sir?. Esta é a alma do café Norte-Americano, é tipo um contracto: café pedido é o compromisso de chávena cheia até o livro acabar. Good life!
10 páginas depois tudo parece mais luminoso, mais saturado. More coffee?, Sure!. 15 páginas depois não só tudo parece mais saturado, uma certa ansiedade apodera-se. Os dedos começam a tremer… Tinha passado o limite da estimulação para uma espécie de mini sobre dosagem que me ia levar a escrever, minutos mais tarde, uma espécie de paranóia teórica sobre a América do Norte, uma verdade última que só se atinge e só faz sentido com uma bordoada de cafeína. Aqui vai a pérola:

For those coming from the Old Continent it’s hard not to notice an omnipresent difference in things. It is however as subtle as the difference between Coca-Cola cans. They are just barely larger, everything is slightly bigger. Streets, houses, cars, signage, cigarette packs, everything seems to have suffered from a fattening process… Where once Romans lend their vitruvian notion of proportion, here Mc Donalds seems to be the new Romans. So far, this “open proportion” in things feels like clumsy, as if you had taken two more cups of coffee than usual.

(Ganda moca!)

Daqui a mês e meio espero estar no Ceuta a “tomar um café” com a malta do costume. Um cimbalino trazido por um daqueles míticos senhores Manueis que arrastam as cadeiras a pontapé e deixam cair os sacos de açúcar na mesa com o mesmo jeito de quem já atirou muita bisca na tábua da da Praça da República. Enquanto os minutos vão passando, a conversa passa pelo processo alquímico da cafeína, e isto sim é um cimbalino!

Através do excelente Boing Boing chega-nos este vídeo arrepiante: O senhor Schiff, (que pelo ar da coisa será talvez o único banqueiro do mundo com um par de neurónios), previa em 2006, com brutal exactidão, a brutal recessão que hoje é evidente.

O triste é vermos como o Sr. Schiff era tratado como bombo da festa pelos outros intervenientes no debate, ex-conselheiros do Ronald Reagan (será que o Tribunal Penal Internacional não pode julgar esse animal a título póstumo?…) e afins em poses triunfalistas, que chocam pelo delírio com que se auto-iludem. Desejo a esses senhores eternas noites mal dormidas, e ao Sr. Schiff a minha estima e o desejo que esteja a ter umas agradáveis férias em Barbados, pagas pelo dinheiro de quem soube ir trocar as fichas enquanto era tempo.

Afinal só disse aquilo que quem quis olhar para a a Realidade sempre soube…

Os Gato Fedorento acham-se agora a Contra-Informação do terceiro canal, com críticas mordazes à actualidade política, entremeado com umas bocas na área do futebol ou sociedade, mas em vez de bonecos, têm as teatralidades do Ricardo Araújo Pereira, e tudo rematado com um momento musical absolutamente enfadonho.

Lembro-me de um episódio de “Diz Que É Um Espécie de Magazine” onde limitaram-se a mandar bocas ao Sócrates por não ser engenheiro e pela Ota, e o único momento com piada no programa foi o sketch da senhora que andava à procura do Bolinhas. Mas em contrapartida tínhamos críticas da actualidade com piada como foram as entrevistas a Valentim Loureiro, Joe Berardo ou ao Presidente da Câmara Municipal da Vila Nova da Rabona. Esta nova encarnação, que não passa de uma pálida imitação do formato que criaram para a RTP, nunca teve momentos deste calibre, e a única coisa que realmente merece ser vista, a rúbrica “Tumba!”, nem é propriamente feito por eles.

Antes até havia um sentimento de expectativa pelos domingos à noite, para poder ver Gato Fedorento e discutir e rir sobre o programa no dia seguinte no escritório. Agora prefiro dar uma volta, ou se ficar em casa, ver o Domingo Desportivo do que aturar R.A.P. e Cª.

e…

Se os clubes fossem homens atrás do volante, os adeptos eram a sua mulher, fielmente casada, mas sempre a berrar-lhe no ouvido para fazer isto, aquilo ou aquele outro, a mandar-lhe chapadas por cada falha, e a incentivá-lo a buzinar aos outros condutores, enquanto faz piças às esposas dos mesmos. Ou não eram? Que tipos de adeptos há por aí? Serão todos assim tão mentalmente instáveis? Ou haverá um “yin” para este colossal “yang”?

Já agora, que tipo de adepto és tu?

1. Hoje é dia de jogo. O teu clube joga em casa e tens bilhetes. Como te preparas para assistir ao jogo?

a. Cachecol ao pescoço e algum troco para o café. E pronto.
b. Cachecol ao pescoço, cachecóis atados aos pulsos, camisola, pintura facial, bandeira, apito, chapéu ridículo, e dinheiro para comprar um cachecol diferente dos que já tens.
c. Cachecol, soqueira, “naifa”, e casaco da claque.

2. Estás entre amigos a discutir futebol, e há alguém que é de um clube rival. Como encaras a situação?

a. Na boa. Desde que dê para a galhofa, pode dizer-se tudo.
b. Como se fosse um debate para a Presidência. Citas tudo que é estatística desde 1922 para cá, enumeras mil e um casos de arbitragem em jogos entre o teu clube e o outro, e realças “rankings” da UEFA e até finais europeias perdidas do teu clube como incomparáveis momentos de glória.
c. Com os punhos.

3. Está prestes a começar um embate entre o teu clube e o maior rival. De que esperas do jogo?

a. Grande futebol, uma orgia de golos, e, se possível, uma vitória convincente do teu clube.
b. Ganhar, nem que seja no décimo minuto de compensação, com um golo marcado com a mão, em falta, em fora-de-jogo, e sem a bola sequer ter entrado.
c. Muitos adeptos adversários para poder andar à pancada.

4. Durante um jogo, um jogador da tua equipa adgride um adversário a soco e é expulso. Como reages?

a. Pensas “Como é que um gajo que ganha mais num mês do que eu num ano faz isto?”
b. Pronto, é a pura roubalheira do costume com a qual os árbitros vitimizam a nossa grande equipa. O jogador adversário claramente deu uma violenta cabeçada no punho cerrado do nosso nobre jogador.
c. Inventas um novo cântico a glorificar o jogador expulso, fazes uma esperinha ao árbitro e organizas a malta para apedrejar o carro do jogador agredido.

5. Durante um jogo para o campeonato em casa com o último classificado, está um adepto da equipa adversária no meio dos da casa. Grita, braceja, abana o cachecol, apoia a sua equipa. E tu?

a. Ris-te, que o pobre homem deve ser maluquinho.
b. Mandas insultos hediondos para o ar, de modo que o gajo te ouça, e vais gritar “GOOOLO!!!!” aos ouvidos dele, caso a tua equipa marque.
c. Pontapé na nuca, com força suficiente para ele ir parar ao relvado.

6. Qual é o local do estádio que mais gostas para ver um jogo?

a. A meio da bancada central, para ter uma boa percepção do jogo.
b. Junto ao relvado, para poder gritar insultos estridentes ao bandeirinha.
c. Numa das superiores, preferencialmente junto a cadeiras vazias para poder arremessá-las para o relvado.

7. Momento mais memorável e emocionante enquanto adepto.

a. Aquela final da Taça em que a malta foi toda para o Estádio Nacional com o farnel às costas, e lanchámos no meio dos adeptos do adversários, e trocámos vinho e cerveja e toda a gente contou piadas, e ficamos todos amigos.
b. A gloriosa goleada em casa do nosso maior rival, nos anos 30.
c. Aquele jogo europeu em que levei uma naifada da claque adversária, mas onde ainda rebentei o focinho a cinco deles.

8. A tua equipa perde copiosamente em casa, mais uma derrota numa série de maus resultados.

a. Lenços brancos e conversas de café sobre qual o melhor treinador para o clube, que jogadores devia por a jogar e quem deveria estar na lista de dispensas no fim da época.
b. Choras baba e ranho, enquanto insultas jogadores, treinador, dirigentes, árbitros e outros adeptos que não partilhem da tua visão. E ainda invades as instalações da direcção aos berros frente às câmaras de televisão.
c. Organizas a malta para seguir os jogadores e, caso ousem sair à noite, dar-lhes uma carga de facho. Isso e apedrejar o carro do treinador.

9. A tua equipa vence um adversário complicado com uma exibição portentosa e uma goleada.

a. Bem bom, mas a malta que não se entusiasme demais. Há que manter a forma e amealhar pontos para nos afastarmos dos nossos concorrentes directos.
b. É a euforia total, já vejo a equipa a trazer a Taça dos Campeões Europeus para cá, e até já pintei o meu carro com as cores e símbolo do clube, mesmo sabendo que ele vai aparecer amanhã de manhã completamente desfeito.
c. Vou espancar alguém por cada golo que a minha equipa marcou.

10. A seguir à vitória, como celebras?

a. Vou para os copos com uns amigos, e brindámos ao clube!
b. Grito as glórias do clube pela noite adentro até os vizinhos chamarem a bófia.
c. Cerveja, ganza, e sexo em grupo com as badalhocas da claque.

11. O novo treinador do teu clube é um tipo calmo, descontraído e que evita as habituais polémicas, críticas às arbitragens e, sempre que pode, até repudia comportamentos menos correctos dos adeptos da casa. Como vês este técnico?

a. Este gajo é uma pedrada no charco!
b. Este gajo vai levar a equipa para o charco.
c. Morto à pedrada, corpo no charco.

12. E finalmente, se pudesses trabalhar no teu clube, o que gostarias de fazer lá?

a. Ser treinador, que é para arrumar a casa e por aqueles meninos minados a correr e a jogar como deve ser!
b. Ser presidente, para poder ir à televisão arranjar confusão com outros presidentes, e chamar-lhes nomes e acusá-los de crimes e insultar árbitros, e dizer sempre que o meu clube é o maior!
c. Ser Capanga-Mor do presidente.

Resultados:
Escolheste mais vezes a resposta ‘a’: És um gajo que vibra com futebol, gostas do clube, mas sabes que há coisas mais importantes na vida.

Escolheste mais vezes a resposta ‘b’: És um ceguinho que só vê as cores do clube à frente, e és capaz de vender a própria mãe se isso desse os 3 pontos à equipa.

Escolheste mais vezes a resposta ‘c’: Devias estar preso, não no estádio.

Aqui escrevo o que ele quer. Ali escrevo o que eu quero.

Aqui porto-me bem, penso e meço as palavras, tento não dar erros e nem entrar em picardias privadas nem tão pouco anunciar a próxima festa da rua de cima. Aqui sou ‘crescidinha’, apesar de ser para sempre a mais ‘novinha’. Aqui vou falar de politiquisses (quando o diabo entrar pela porta da frente e me forçar a tal, pois para isso tenho-o a ele), vou achar que aquela musica é audível (porque ele também o acha (mas se for a ver ele também, e de facto ambos concordamos), só não vou falar da bola, que menina que se preze não gasta tempo nessas coisas (porque para isso temos ele), poderei também dar o jeitinho e contar um conto (mas ele faz isso bem melhor que eu).

Só não me peçam para pontuar palavras. Nem aqui, nem ali.

De qualquer forma fui a ultima a chegar e penso deixar a porta ‘entre-aberta’, nunca se sabe quem virá a seguir (mas se bem me recordo ainda falta alguem…) e o cansaço justifica tal.

Se errar, o senhor da caneta azul trata de emendar. No final de contas é para isso que existem os editores, não?!

On the other hand…

(Falei com o editor e ambos concordamos em reunião lá para os lados das Galerias Paris que seria uma entrada triunfante a minha se optasse por fazer um artigo que cruzasse os senhores de Brokeback Mountain com a Canção do Engate do António Variações.)

Mas já passa das duas da manhã e aqui sou ‘crescidinha’.

Soube bem escrever o título, por isso volto a repetir:

Presidente Obama.

Lembro-me muito bem do pesadelo das eleições americanas de 2000. Lembro-me de assistir à transmissão da noite eleitoral, fazendo uma quase-directa até de manhã, e de me deitar sem saber quem seria o homem mais influente no mundo nos quatro, porventura oito anos seguintes. E lembro-me do desespero, quase um mês depois, quando se confirmou o golpe a favor do senhor Bush. Na altura discuti muito, com amigos e familiares, que achavam muito bem a vitória da Direita na América, para “limpar o mundo da rebaldaria das Esquerdas”. Enfim, o tal ‘discurso da tanga’. Não compreenderam aquilo que eu soube logo: o presidente dos EUA não é apenas o presidente de um país poderoso, como o presidente chinês ou o presidente russo, os tais com acesso ao Botãozinho Vermelho da Destruição Total. O presidente dos EUA é o presidente da principal potência mediática, e a ideologia desse senhor será a ideologia mais influente em grande parte do mundo nos anos seguintes. No dia da tomada de posse de G. W. Bush escrevi aqui um artigo acerca disto. Ainda estávamos longe de adivinhar o que viria aí.

O 11 de Setembro, independentemente dos culpados por este grave crime, deu à Direita mais reaccionária dos Estados Unidos (e, por arrasto, de grande parte do mundo) a desculpa para entrar numa total orgia triunfalista, com os discursos do “conosco ou contra nós”, com medidas securitárias radicais de dar orgasmos a muito PIDE encapotado (tanques e soldados de metrelhadora à porta de aeroportos na Europa, detenções ilegais, etc), mas também levou a mudanças substanciais no dia-a-dia de pequenos locais como o nosso Portugal - estou convencido que sem Bush nunca teria o recibo verde, o estágio não remunerado, o congelamento dos aumentos dos salários reais chegado ao cúmulo onde chegou. Com Bush, foram os pobres (e os médios) do mundo que ficaram mais pobres, os ricos mais ricos e mais psicoticamente gananciosos, e quem está contra que se cale ou é terrorista.

Claro que isto era insustentável. Um defeito do Capitalismo (e também a sua principal virtude) é ser um sistema simbiótico, logo os ricos não podem continuar a ser ricos por muito tempo se ‘matarem’ (com salários baixo, dívidas, etc) os consumidores dos quais afinal dependem. Portanto, sem um pouco de ‘socialismo’ que permita à população participar realmente na economia, aos ricos sobram os Jogos de Casino e Esquemas de Pirâmide. O resultado está aí: a Segunda Grande Depressão. Esperemos que o Sr. Obama consiga liderar uma recuperação rápida.

A minha esperança no Sr. Obama reside no facto de que, para mim, a vitória dele representa a vitória da Realidade. Escrevia Philip K. Dick “a Realidade é aquilo que por mais que tentemos não desaparece”. Bush foi produto da ignorância e desprecupação com o Real, isto é, o que é Realmente Importante (emprego, sustentabilidade) passou a ser ignorado, e os eleitores americanos acharam mais importante que o seu voto se destinasse a mandar na vida dos vizinhos, por exemplo, impedindo os casais homossexuais de se casar (algo que infelizmente, ainda continuou nos referendos locais que acompanharam estas Presidenciais), e outras preocupações absurdas com coisas que apenas dizem respeito à vida de cada um (já agora, não me alongando muito: o casamento entre homossexuais é a meu ver indiscutível - é um direito humano fundamental, não é uma questão nem política nem moral).

Ora, a tal Realidade voltou, e deu um potente soco na cara dos que queriam Capitalismo sem Realidade. Não havia outro final possível para a tragédia dos Anos Bush, que não fosse a eleição de um Pragmático esclarecido. Esperemos que as tendências mediatizadas por Obama não demorem a influenciar a Europa, e que essa Direita do Irreal (será que posso dizer ‘Capitalismo Utópico’? Ora toma!) das Manelas Leite-podre e das Sarahs Palin seja de vez erradicada da Vida e metida no lugar que merece, nos livros de História onde já pertencem os promotores da Grande Mentira (ou o Grande Esquema em Pirâmide), Ronald Reagan e Margaret Thatcher…

Vamos lá, mais uma vez:

Obama Presidente.

Presidente Obama.

Obama Presidente.

Presidente Obama…

* Fotografia (Joe Radle/Getty Images) retirada deste portfolio.