Depois de uma paragem de quase três anos o Cafeína está de regresso. Será aliás um recomeço. Se consultarem os arquivos (há um painel bonito para isso ali à direita) irão perceber que este site sempre foi um pouco idiota, mas agora que somos gente crescida vamos recomeçar com toda a seriedade. É aliás por isso - além da sede de algum protagonismo - que a partir deste artigo não vou usar mais um nickname.

Ao longo dos próximos dias conto reunir outra vez um dream team semelhante àquele que tão bom serviço deu a este site, tenha sido na gestão do silêncio de fazer inveja à Manela Ferreira Leite, tenha sido no árduo trabalho diário de insultar aqueles visitantes do site que deviam estar acima dessas coisas de arranjar discussões com pessoas na Internet que não têm razão. Irão no entanto haver mexidas em relação ao anterior staff, já que não sou nenhum Scolari.

Está também na calha um projecto de alguma forma secreto. Mas quanto a isso, to be continued…

Com amizade, NiceGuyEddie.

Estava eu a beber umas cervejas com uns amigos num bar algo escuro e com música ao vivo e reparámos em duas moças aos risinhos noutra mesa, meio escondidas atrás de uma maçã fluorescente. “É o Futuro”, pensei eu, “o petróleo está a preços de ficção científica e a malta sai à noite com o portátil”. Mas achei que valia a pena averiguar o porquê dos risinhos. Fui buscar uma rodada ao bar e espreitei o ecrã do computador. Vi aquilo que temia: o Hi5. As moças estavam a passar a noite num bar. Mas a micar gaijos na Internet!

Eu confesso: tenho um perfil no Hi5 (e no LinkedIn, e no Star Tracker, e no MySpace - mas nunca tive paciência para este). Tenho um catálogo de amigos, amigas, e algumas pessoas que não conheço de lado nenhum mas não quis ofender. E o mais estranho é que não sei explicar porquê. Ou se calhar sei: somos tristes e sós. Esperamos que alguma amiga das nossas 276 amizades no Hi5 seja a mulher da nossa vida, além de gira e boa. Esperamos que algum contacto de um dos nossos 353 contactos no LinkedIn tenha de alguma forma a responsabilidade de gastar o dinheiro do Joe Berardo num jovem licenciado com pouca experiência.

As redes sociais são um pouco como jogar no Euromilhões. Todos queremos alguma coisa de alguém, por vezes precisamos é de descobrir de quem.

São também óptimas ferramentas para reencontrar pessoas. Por exemplo: há uns tempos vi num café uma Miúda Gira que andou na mesma escola que eu, e que na altura nunca tive coragem de abordar. O que é que faço? Ajo como um Homem e vou lá meter conversa? Ou chego a casa, entro no Hi5 e procuro o grupo da nossa antiga escola? Foi isso que fiz. Ali está uma rapariga que costumava dar-se com a Miúda Gira, deixa ver que amigas ela tem… e ali está, a Miúda Gira. Carrego ou não carrego? Carrego. Logo para começar, o perfil tem um fundo arco-íris que o torna quase ilegível. E depois ali está, o inevitável favourite book, “O Alquimista” de Paulo Coelho. Miúda Gira, estou contente por não ter metido conversa contigo.

É evidente que isto é um pouco alienante, creepy e um pouco alienante e creepy. Também já se deu o caso de eu conhecer Miúdas Giras que não saem para tomar café porque estão ocupadas, ocupadas a juntar mais 27 amigos à colecção, a atirar almofadas a Fulano, a fazer cócegas a Cicrano, e a enviar videos do Enrique Iglesias a toda a gente. Sim, sou um ressabiado. Mas depois ainda tenho as amigas e amigos que ficam magoados por não serem um top friend. Onde é que isto acaba?

Eu sei onde acaba. Top friends é um conceito limitado. Acho que o Hi5 ou o Facebook para serem sites perfeitos dever-nos-iam permitir cotar os nossos amigos com estrelas. “Hm, a A. chega atrasada sempre que vamos sair: três estrelas”. “O B. está sempre a cravar boleia: duas estrelas”. Ficaríamos todos só com bons amigos. Muito poucos amigos, mas bons amigos.

Há uns dias recebi um e-mail de um senhor que se apresentou como Ministro dos Transportes da Gâmbia em que me era pedida ajuda financeira. Sim, a mim!, um portuguesito com uma conta bancária igualmente diminutiva.

Continuando. O Ministro dos Transportes da Gâmbia necessitava de dez mil euros para pagar uma taxa qualquer para fazer qualquer coisa envolvendo muito milhões de dólares que estão num banco suíço. Mais tarde eu receberia os meus dez mil euros de volta, mais um milhão de dólares. Ou seja, tendo em conta a cotação do dólar, pagar-me-ia mais uns 10% de juros. Não é um negócio lá muito atractivo, mas em tempo de crise, porque não?

Acabei no entanto por ignorar o pedido. Pensei, é para este tipo de situações que existem as Cofidis e as Crediais. Levam um juro um bocadinho maior, mas acho que quem tem muitos milhares numa conta na Suíça pode dar conta do recado (a menos que já tenha andado a comprar uns sofás e uns plasmas). Eu cá vou mais pelo velho ditado: “Ninguém dá nada a ninguém”, ou mais exactamente pela versão Wall Street - “Não há almoços grátis” (curiosamente, a malta de Wall Street rege-se pela versão Tony Soprano - “What in it for me?”).

“Ninguém dá nada a ninguém” e pior, em tempos de crise (entre outros) “todos nos querem vir ao bolso”. No entanto hoje vi uma reportagem no Telejornal e achei engraçado que enquanto “todos nos querem vir ao bolso” há quem acredite que há por aí umas ‘oportunidades’ para fazer um monte de dinheiro, entrando no ‘jogo da roda’. Só precisamos de ‘investir’ uns milhares de euros!

Não entro nessa. Se quiser perder uns milhares de euros, faço-o como deve ser: no Casino. Aí sim, há profissionais que nos garantem que a nossa experiência de perder dinheiro foi pensada por quem sabe fazer os outros perder dinheiro. É como a questão de não haver pior forma de morrer que assassinado por quem não tem lá muito a certeza do que está a fazer. No Casino bebem-se uns copos de whisky de qualidade, vê-se um show de miúdas de plumas e mamilo ao léu, e pelo meio escolhemos a velocidade com que nos queremos desgraçar - mais lento nas slots e máquinas de póquer, mais rápido a fazer apostas abstuntas na roleta. Estar num café com (futuros ex-)amigos a desenhar em guardanapos umas bolhas que afinal são círculos que afinal são cones vistos de cima é que não tem lá muita piada.

Um cone é parecido com uma Pirâmide depois de desbastada e polida. Os novos burlões chegaram à mesma conclusão que alguns concursos televisivos: uns gráficos fixes ajudam. No entanto nem toda a gente cai nisto, pelo que alguns recorrem a outros métodos. Há quem meta no jogo uns selos ou uns cremes muito caros. E há os que tentam enganar a malta com espetáculos mal coreografados em hotéis de três estrelas, em que toxicodependentes excitados testemunham como enriqueceram e o esquema é do bom e do melhor. Se há sítio onde nunca me apanharão se eu enriquecer é precisamente numa cave fluorescente a dizer a donas de casa desesperadas e a ex-presidiários o rico que sou. A essa hora estaria era a desgraçar-me no Casino.

Por Casino entenda-se a Bolsa de Valores…

”- Amigo, você vai para casa?”
”- Amigo, não vamos todos para casa?”

Estas são, a acreditar na introdução do mais recente livro de Douglas Coupland, The Gum Thief, uma senha e contra-senha em tempos utilizadas por membros da Maçonaria para se identificarem entre estranhos. Não consigo ainda compreender se serei ingénuo, se serei paranóico - provavelmente estarei em simultâneo no limiar de ambos os estados - mas ultimamente tenho-me apercebido do modo como o espaço alargado do cinema português* parece funcionar num registo de senhas e contra-senhas.

Falo em ‘espaço alargado’ porque é evidente que o ‘cinema português’ é um mundo muito mais vasto do que o conjunto de pessoas que realmente querem fazer ou trabalhar em filmes em Portugal. É que muitas das pessoas que neste país fazem filmes não os querem realmente fazer. Daí as pequenas catástrofes que é possível ver nos festivais de cinema, como por exemplo uma abominação de 25 minutos chamada “Fevereiro”**, de Francisco Botelho, a que alguns dos membros do Cafeína foram sujeitos em Vila do Conde na passada quarta-feira. Acredito sinceramente que há dois tipos de pessoas que fazem filmes em Portugal: as que querem fazer filmes, e as que querem simplesmente Aparecer. Ou seja, ou é pelo Trabalho, ou é pelo Ego. E por muita falta de jeito que haja, por pior que seja o resultado final, há coisas que são simplesmente impossíveis quando estamos nisto pelo Trabalho e existe Gosto no que fazemos. Neste caso, a incompetência era total na fotografia - aquilo a que chamo a “noite portuguesa” merecia um texto por si só -, na montagem, na direcção de actores - sei que a Ana Moreira é uma excelente actriz e até me senti de algum modo envergonhado por estar a ver o filme - e sobretudo no texto e no conceito - como disse o meu amigo Henrique “a apatia está aí, por todo o lado”, não é preciso querer ilustrar isto com uma historieta de alguém que se decide suicidar para fugir à polícia depois de ter roubado um automóvel - acreditem que é verdade.

Mas o que tem isto a ver com a história das senhas e contra-senhas?

Ler o resto deste artigo...

Cultura em Portugal. Três palavras que levam a reacções tão diferentes quanto os dez milhões de portugueses. Temos por exemplo o Tó, que fica instintivamente enjoado com a “merda dos intelectuais, paneleiros!, parasitas de merda!, ide trabalhar!” - pensou ele quando bebia uma cerveja no café da esquina, paga com o dinheiro que a Manuela, uma actriz desempregada, teve que entregar à Segurança Social. Para a Manuela, a Cultura em Portugal lembra-lhe o trabalho que não tem. Hoje, em desespero, até foi baixa o suficiente para ir ao casting para um musical do Filipe La Féria. Já ao Dr. Rui Rio a Cultura lembra os espetáculos que tem que organizar para conquistar votos onde interessa - na Foz e nos Bairros. Aquelas coisas mais maradas e/ou sérias de que a Manuela gosta que se fodam!, ela nunca iria votar nele de qualquer forma. Já para Guilherme, seu ex-namorado e actual gay e parte do elenco de um musical do La Féria, Cultura é prestígio, dinheiro, coisas bonitas e uma maneira de conhecer rapazes giros. É ser superior a pessoas como o Tó que lhe batiam na escola.

Já para mim não existe Cultura em Portugal. Há Jogos e Esquemas que envolvem a produção de muito comentário e conversa (como este artigo) e por raras vezes, a produção de alguma coisa que realmente se pode experienciar - uma peçazinha, um filmezito, uma exposiçãozeca. Muito de vez em quando, até pode ser alguma coisa decente. Mas como estes casos de verdadeiro sucesso não têm piada, vou falar da generalidade, ou seja, do Fracasso.

Em Portugal há dois tipos de Fracasso artístico. Há aqueles Fracassos muito bem disfarçados por Egos e Interesses de modo a que o Medo nos leve a considerá-los sucessos (nem o Sócrates resistiu a ter medo do Manuel de Oliveira*). Destes já falei.

Ler o resto deste artigo...